>Реферат
по психології
на задану тему: «Вербальна агресія»
учениці11-Б класу
>Гимназии № 5
>Ломовой ганни
Р. Мелітополь
Вербальна агресія – слова, які болять і зовсім змушують людини повірити у очевидно: він становить собі, напевно, уявлення про навколишнє його світу і нього самого.
Загальні характеристики вербальної агресії:
1. Вербальна агресія руйнує. Вона особливо руйнівна, коли агресор вдає, що щось відбувається. Партнер відчуває агресію, та його відчуття не приймаються до уваги, його думку не приймається до уваги, йому стає болючіше враження сум'яття і розчарування.
2. Вербальна агресія завдає неабиякого удару по самооцінці і здібностям партнера. Він починає і саме вірити у те, що з нею негаразд, що він немає здібностей, що він сприймає світ не так.
3. Вербальна агресія то, можливо відкритої (гнівні випади і образи) чи прихованої (дуже непомітної та поступового, промивання мізків). Відкрита агресія – це звичайно звинувачення у чимось, чого партнер будь-коли робив і не мав здійснювати. Прихована агресія – агресія тихенько, ще більше руйнівна. Мета такої агресії – підпорядкувати партнера те щоб вона сама не здогадувався звідси.
4. У вербальної агресії вираз презирства може дуже щирі і чітким.
5. Вербальна агресії за своєю природоюманипулятивна і намагається контролю над іншим людиною. Зазвичай жертва не розуміє, що її контролюють і нею маніпулюють. Вона може помітити, проте, що таке життя її складається зовсім по-іншому, як спланувала, і вже звісно у житті бракує радості.
6. Вербальна агресія підступна. Той, від когось виходить вербальна агресія, третирує свого партнера, виявляє презирство та знецінення його отже:
- самооцінка жертви значно падає, притому, що вона цього помічає.
- жертва втрачає упевненість у собі не є розуміючи того.
- жертва свідомо чи несвідомо може спробувати змінити стиль своєї поведінки, ніж дратувати агресора і щоб не робив їй біль.
- жертва може приймати цього, але їй методично «промивають мізки».
7. Вербальна агресія непередбачувана. Непередбачуваність – це одну з основних характеристик вербальної агресії. Партнера буквально вибивають і колії, збивають із пантелику, шокують злі, повні сарказму жарти, уколи і коментар агресора.
Незалежно від цього, наскільки жертва розумна і освічена, їй будь-коли вдається підготуватися до нападу, і більше їй ніколи зможе зрозуміти, внаслідок чого її атакують як уникнути нападу.
8. Вербальна агресія – проблема побудови відносин. Коли подружжя стикається з реальної проблемою щодо реального життєвого факту, наприклад, якщо йдеться про вихованні відповідальності в дітей віком чи скільки часу проводити разом і порізно, кожний сердитися, але обидві сторони можу сказати: «Я серджуся через того-то чи того-то» чи «Я дуже хочу цього». І, природно, коли ними рухає добру волю, вони наприкінці кінців дійдуть компромісу, тобто проблема дозволяється. У відносинах з вербальної агресією конфлікту як немає. Проблемою є сам собою факт агресії, це питання не дозволяється. Тобто розв'язання проблеми немає.
9. Вербальна агресія містить подвійний посил. Існує постійний контрастмеждутем, що агресор вам каже, та її істинними почуттями після того. Наприклад, він щирим і чесним, що він каже партнеру, що це і є з нею негаразд, чи що вона може сказати: «Та ні, зовсім не серджуся!» - але в справі свідчить це саме з злобою. Або може покликати партнера повечеряти до ресторану, тоді як у час вечері поводитися з нею відчужено, байдуже, так, ніби він не розуміє, що партнер взагалі тут робить.
10. Вербальна агресія має тенденцію посилюватися, вона стає дедалі інтенсивної, частої та приймає дедалі витонченіші форми. Наприклад, на початковому етапі знають спілкування агресор може атакувати партнера лише злими випадами у вигляді жартів чи стриманістю, поступово він додає інші форми агресії.
В багатьох випадках вербальна агресія перетворюється на фізичну агресію, яка, своєю чергою, теж починається не відразу, а поступово, з «мимовільних» поштовхів, стусанів, ударів, ударів тощо., які потім переходить до пряме побиття.
Принаймні як вербальна агресія посилюється, переходячи у насильство фізичне, агресор починає вторгатися на особисте простір партнера.
Вербальна агресія і міська влада з інших
Якщо ми розглянемо вербальну агресію як у засіб маніпулювати і домінувати з інших, усі перелічене нижче можна буде, оскільки всі ці категорії вербальної агресії є способами встановити своєю владою з інших. Це означає, що агресор насправді почувається сильніше ймогущественнее, коли йому вдається тишкомнишком принизити партнера і обіцяв показати йому, наскільки нікчемні її інтересів й зусилля? Хоча й виглядає здавалося б безглуздим, але це. Це означає, що жертва завжди почувається приниженій після цього? Не завжди. Вона може відчувати сум, оскільки партнерам вдасться повноцінно поспілкуватися і поділитися друг з одним. Вона може засмутитися, навіть якщо, наприклад, друга неспроможна насолодитися у тій мері, як і її, виступом співака чи живописом художника, який подобається їй.
Ми, що вербальна агресія заважає побудувати справжні відносини. Це видається очевидним. Проте партнер агресора може все життя прожити з ілюзією, що ними існують справжні відносини. Він думати як за кільком причин. Основною причиною буде, що і подружжя можуть цілком адекватно функціонувати, виконуючи запропоновані їм суспільством ролі.
>Вербальние агресори зазвичай більшість своїх емоцій висловлюють гнівом. Наприклад, якщо агресор відчуває непевність і занепокоєння, може відразу запасти у гнів, тобто розгніватися те що, що він раптом відчула себе невпевнено й бентежно. Тим більше що людина від природи наділений здатністю відчувати емоції. Це здатність відчувати, як і можливість мислити, універсальна природі людини. На жаль, агресор найчастіше гребує прийняти свої власні відчуття провини та тим паче показати свої почуття партнеру. Він будує свого роду стіну між собою і злочини партнером. Він штучно створює дистанцію зі спілкуванням.
Категорії вербальної агресії
1. Замкненість
2. Прагнення заперечувати
3. Прагнення знецінювати досягнення і почуття іншого.
4. Вербальна агресія у вигляді жартів.
5. Блокування і спотворення інформації.
6.Обличение і звинувачення іншого.
7. Критика і осуд іншого.
8.Опошление сенсу того що відбувається.
9. Відмова у емоційної підтримці.
10. Погрози
11.Обзивание
12. Командний тон.
13.Забивание і заперечення фактів.
1. Замкненість
Якщо для людей існують відносини, отже, спілкування має бути чимсь більшим, ніж просто обміну інформацією. Відносини означають душевну близькість. Душевна близькість передбачає емпатію, співпереживання. Чути і розуміти почуття іншого означає співпереживати. Душевна близькість неможлива, якщо одне з які спілкуються сторін не хоче відкрито казати про почуттях, своїх емоціях, переживаннях, тобто гребує ділитися чому й підтримати партнера.
>Агрессор, який відмовляється слухати свого партнера, заперечує його переживання, відмовляється ділитися своїми думками і переживаннями, - передусім, порушує головний неписаний закон відносин. Він виявляє замкнутість.
Замкненість, мовчазність, стриманість в проявах діє гірше слів і криків і є категорією вербальної агресії. Інакше кажучи, замкнутість – це таке спосіб поведінки, коли всі думки, почуття, мрії і надії людина залишає при собі, і з партнером залишається холодний, відсторонений, намагаючись почуватися якнайменше.
>Агрессор, як замкнутий людина, часто використовує всілякі ширми і виправдувальні елементи для своєї поведінки, наприклад, прикидається, що ні чує вас, чи до рук якісь предмети і розглядає його з інтересом, тоді як ви вже намагаєтеся ділитися навіть із ним чимось важливим вам, чи продовжує дивитися телевізор. Якщо агресор діє за принципом замкнутості, попросити слухати уважно і у спілкуванні, він відповість:
«А що казати?»
«Хіба ти хочеш мене почути?»
«Що зробив? Я тебе слухаю.»
«Та ні, тобі це буде цікаво знати»
«Що ти від запитуєш мого думки? Ти однаково зробиш оскільки ти хочеш».
Такі відповіді дуже розчаровують. І партнеру може бути, їхні стосунки цілком нормальні, тому, що діловим питанням супутник спілкується із Вами. У той самий час відносини стають безглуздими, оскільки у них душевна близькість. Крім спілкування у справі є ще 2 типу спілкування. Ось три списку, що ілюструють все три виду спілкування.
Спілкування з ділових питанням:
Я сьогодні прийду пізно.
Список на столі.
Тобі допомогу потрібна?
Хто це тут залишив?
Де моя молоток?
Світло не горить.
Бензин незабаром скінчиться, потрібно заправитися.
Спілкування – обмін думками:
А ти що питання думаєш?
Слід лише послухай, що зі мною, коли…
Я тут подумав…
Ти будь-коли замислювався …?
Хіба подобається…?
Як тобі здалося…?
Але найбільше мені сподобалося…
Я відчуваю…
Коли звільнишся, давай поговоримо?
Спілкування – у відповідь обмін думками:
Я зрозумів, що маєш у вигляді.
Так, я розумію тебе.
Цікаво.
Я це навіть гадки на мав.
Ось це так!
Ну це ж! Завжди думав, що…
Хочеш сказати, що…
Про що замислився?
Ти вважаєш, що…?
2. Прагнення заперечувати
Прагнення заперечувати – це ще одне категорія вербальної агресії, саме такий спосіб часто-густо обирають агресори. Оскільки агресор живе у Реальності, він бачить у партнері ворога. Яке тоді жертва має право свою думку, якщо вона збігаються з агресором? Заперечення – це найбільш руйнівна форма вербальної агресії для взаємовідносин, оскільки постійне протиріччя агресора партнеру абсолютно Демшевського не дозволяє з нею спілкуватися.Агрессор постійно суперечить, заперечує партнеру. Та заодно своєї погляду не висловлює, і якщо він замкнутий, стає практично невидимкою.
Нижче наведено приклад заперечення.
>Агрессор: Вони занадто довго змінювали декорації.
Партнер: Я і помітила.
>Агрессор: Ти серйозно?
Партнер: Я хотіла сказати, що це здалося, зовсім недовго, певне, тобі здалося навпаки.
>Агрессор, сердито: Ти розумієш, що кажеш? Є об'єктивність. Розумієш? Зі мною б погодився будь-який критик!
Вона намагається пояснити, що вона є просто свою думку, не на нього. Він зазначив їй, що її думку – помилково. І цього час супутник розлютилася, і її вважала краще можу погодитися з них і визнати, що справді щось упустила.
3. Прагнення знецінювати досягнення і почуття іншого
Знецінення здобутків і традицій почуттів іншого заперечує реальність, і досвід партнера і у вищій ступеня руйнівно. Якщо жертва не усвідомлює те, що із нею відбувається, не розуміє, що піддається агресії, вони можуть роками мучитися, намагаються зрозуміти, що саме негаразд із нею самої, з її здатністю спілкуватися. Знецінення заперечує і псує сприйняття партнера агресії, і тому невипадково вважають найбільш підступним способом агресії.
Щоб осягнути механізм дії знецінювання уявіть собі якийсь предмет на прилавку магазину, що стоїть сто доларів, але продається із знижкою за цент. Тобто предмет практично знецінено настільки, що ні стоїть нічого. Вербальний агресор як і знецінює досвід, переживання і почуття партнера, наче вони щось стоять.
Якщо партнер каже, наприклад: «Мені боляче чути від тебе таке…», чи «Не смішно. Ти спеціально робиш мені боляче.», агресор промовляють на відповідь щось таке, що цілком знецінює почуття партнера. Ось приблизний список таких тверджень:
Ти занадто уразлива.
Ти занадто категорична.
Ти не розумієш жартів.
Ти улаштовуєш скандал на порожньому місці.
Ти немає відчуття гумору.
Ти все бачиш у чорному кольорі.
Ти занадто емоційна.
Ти не розумієш, що кажеш.
Знову ти починаєш!
>Делаешь з мухи слона.
Усі ти перекручуєш.
Тобі, що, скандалу хочеться?
Цілком природно, що партнер починає вірити агресорові. Він намагається повірити, що, наприклад, негаразд з його сприйняттям світу, його відчуттям гумору й світоглядом.. Якщо він повірить у це, його чекають сум'яття і відчуття порожнечі. Він може годинами обмірковувати, як це сталося, що не розуміє жартів агресора тощо.
4. Вербальна агресія у вигляді жартів
Агресія, замаскована під жарт, - це ще одне категорія вербальної агресії, з якою зіштовхувалися більшість людності. не треба багато потужні мізки і винахідливості, щоб принизити партнера дурної, а де й відверто вульгарної жартом. Агресія не у самій жарті. Річ у несподіванки, швидкості у тому, що агресор б'є найболючішому, сам залишаючись висловлювати тріумфу в очах. Агресія будь-коли то, можливо смішна, тому вона смішна.
>Унизительние коментарі, замасковані під жарти, зазвичай спрямовані проти жертви, з її інтелектуальних здібностей і компетентності.
Якщо ж партнер скаже: «Гадаю, у цьому нічого смішного», агресор відповість знецінюванням: «Ти кепський відчуття гумору».
Зрозуміло, що відповіді агресора свідчать, що він виявляє відкриту недоброзичливість і зовсім горить бажанням будувати відносини. На жаль, жертві тут інше очевидно. Оскільки агресор часто відповідає гнівом, партнер може справді зрозуміти, що це неправда все зрозумів. Ефект, який вербальна агресія виробляє для сприйняття світу партнера, не можна переоцінити.
Ось лише кілька злих коментарів, які відпускають агресори, іменуючи їхні жартами:
Тобі потрібен сторож!
Слухай, а тебе легко розвеселити!
Ви що ще можна очікувати від жінки!
Голову тільки утрать!
>Агрессор навіть налякати партнера, і потім посміятися, ніби це була жарт.
5. Блокування і спотворення інформації
Блокування і спотворення інформації – це категорія вербальної агресії, яка специфічним чином контролюємежличное спілкування. Вербальний агресор відмовляється спілкуватися, створює спірні ситуації чи засекречує інформацію. Отже, блокуванням та перекручуванням інформації він запобігає будь-яким спробам не залагодити конфлікту.Блокировку інформації вона здійснює шляхом прямого вимоги припинити обговорення чи з допомогою зміни теми.
Блокування може також мати характер обвинувачення; тим щонайменше головна мета блокування – зупинити обговорення, припинити спілкування і приховати інформацію. Ось приклади блокування:
Ти знаєш, що маю у вигляді!
Ти що, що це знаєш!
Ти мене чула. Я повторювати не!
Не перебивай мене!
Нісенітниця собача!
Досить тут городити будь-яку дурницю!
Досить кричати мені спину!
Припини!
Досить бубоніти!
А тебе не запитували!
Не поводься, як стерво!
6.Обличение і звинувачення іншого
Вербальний агресор любить звинуватити партнера в якомусь вчинок, порушенні основних домовленостей їхніх стосунків, звинуватити у тому, що той сердиться, роздратований чи поводиться негідно. Ось лише кілька прикладів.
Партнер: Я постійно відчуваю, що віддаляєшся мене.
>Агрессор, з люттю: не треба нападати прямо мені!
У цьому вся розмові агресор звинувачує партнера у цьому, що той нею нападає. У такий спосіб вміє уникнути душевної близькості й можливості зрозуміти почуття партнера.
>Агрессор: де мій сіпання?
>Партнерша: гадаю, діти залишили його на задньому сидінні в машині.
>Агрессор сердито: Я тебе не запитував!
>Партнерша: Для чого ти злишся?
>Агрессор, з люттю: Що ти не розумієш, це був риторичне запитання.
Спроби жертви налагодити спілкування не прийнято, при цьому її звинувачують у невірності, отже вона винна у тому, що агресор почувається невпевнено. Суть цього – примусити її підпорядковуватися.
Далі наведено деякі агресивні, викривальні і що звинувачують висловлювання. Більшість це слово дуже безкорисними, оскільки більш чого жертві хочеться, щоб агресор не поводився з ній, як з ворогом.
Хочеш скандал влаштує.
Ти нариваєшся.
Ти нападаєш прямо мені.
Вистачить із мене твоїх скарг.
Досить поводитися як стерво.
7. Критика і осуд іншого
Вербальний агресор засуджує партнера, і потім підносить це у вигляді критики. Якщо заперечує, він скаже, що аж хоче допомогти, зазначити недоліки, але насправді у спосіб воно показує жертві, що ні приймає її такою, як вона. Більшість агресорів кажуть тоном осуду. Так, улюблена фраза вербального агресора «ти занадто уразлива» звучить осудливо, втім, як і вербальна агресія у вигляді жартів. Нижче наведені кілька таких засуджують тверджень.
Твердження, що починаються словами «як зв'яжешся з тобою…» - завжди звучать осудливо, критичний і є вербальної агресією.
Твердження, які зі слів «твоя біда у цьому, що…» - завжди звучать осудливо, критичний і є вербальної агресією.
Більшість тверджень щодо слова «ти» звучать осудливо, критичні і агресивні. Ось лише кілька таких тверджень щодо слова «ти»:
Ти брешеш.
Тобі завжди мало.
Ти завжди хочеш вигравати.
Ти не розумієш.
Ти не розумієш жартів.
Ти з глузду з'їхала.
Тобі не йметься.
Ну ти вже і тупа.
>Критичние затвердження, які робляться щодо іншу людину без нього, - теж агресія. Тільки цієї цьому випадку всі «ти», «тобі», «тебе» перетворюються на «він», «йому», «його». Приклади:
Воно й тіні своєї боїться.
Вона використала всі псує.
Вона каже безупинно про все відразу.
Вічно він бурчить.
8.Опошление сенсу того що відбувається
>Опошление означає, що це, що ви кажете чи робите, - зовсім нічого означає. Коли опошлення відбувається відкритим, щирим тоном, дуже важко зрозуміти, із чим довелося зіткнутися. Якщо партнер довіряє агресорові, він прислухається його слів і коментарів й у остаточному підсумку залишається із яким почуттям розгубленості. Жертві здається, що її супутник просто більше не зрозумів її, не зрозумів її слів, е інтересів і прагнень.
>Опошление працює тихенько, тому партнер неспроможна зрозуміти, чому відчуває розгубленість і порожнечу.
9. Відмова у емоційної підтримці
Відмова у емоційної підтримці веде до поступового знищення довіри, спонтанності і безпосередності.Агрессор, який використовує цей прийом, зазвичай виявляє інші види агресії проти партнера. Тому самооцінка жертви й упевненість у собі значно знижено, що робить її ще більше вразливою для агресора. Нижче наведені коментарі, спрямованих те що, щоб зруйнувати інтерес і ентузіазм.
Партнер: Який красивий квітка!
>Агрессор з відразою; квітка як квітка.
Партнер: Хочу подивитися, може є…
>Агрессор: Навіщо?
Прямий відсіч є також відмовою в емоційної підтримці:
А тебе хто запитував?
Ніхто не запитував твого думки.
Ти у цій бочці затичка.
Ти не зрозумієш.
Тобі цього зрозуміти несила.
Ти годі.
Кого ти хочеш здивувати?
>Саботаж – це з варіантів відмови від емоційної підтримці. Формою саботажу є спосіб перебивання. Наприклад, агресор саботує розмова партнера з стороннім людиною тим, що постійно вносить якісь незручності: починає раптом голосно сміятися, відкриває піаніно й починає грати. Він може просто перебивати партнерку, закінчувати ми за неї пропозиції.
10. Погрози
З допомогою загроз агресор маніпулює партнером. Вербальний агресор зазвичай загрожує партнеру позбавити її чогось важливого чи лякає його тим, що може відчувати велику біль (моральну чи фізичну).
Приклади:
Роби, який у мене кажу, чи тебе кину.
Роби, який у мене кажу, чи послухаю коханку.
Роби, який у мене кажу, чи подам розлучення.
Роби, який у мене кажу, чи розсерджуся.
Роби, який у мене кажу, чи тебе вдарю.
АБО
Якщо ти…, я… .
11.Обзивание
Це найбільш відвертий із усіх типів вербальної агресії. Причому будь-які слова, якими вас називають, - це вербальна агресія. Звісно, таке слово, як «сонечко», «мила», «рідна», є агресією лише коли проголошено з сарказмом, іронічно, люто.
12. Командний тон
Командний тон заперечує рівноправність, агресор не визнає за партнером автономну особистість. Коли агресор віддає накази замість прохань, він залякує жертву, як вона лише інструмент в руках, сенс існування якого – виконувати усі його бажання. Ось приклади командного тону:
>Викинь це.
Іді сюди і приберися тут.
Ти сьогодні на не підеш.
Забери його звідси.
Ти цього надінеш.
Ми не це обговорювати.
Заткнися.
13.Забивание і заперечення фактів
>Забивание фактів включає заперечення і приховану маніпуляцію.Агрессор оголошує, щось, що сталося, насправді було, і це є агресією. Ми всі часом щось забуваємо. Проте постійне забування саме тих подій, важливі для партнера, - то це вже агресивне заперечення.
Буває, жертва збереться на силі, коли агресор наорав її у і вилаяв її, візьме себе у руками і спробує поговорити з агресором. Його вже забув про все це у відповідь: «Про що це ти? Знову ти влаштовуєш!»
Деякі агресори хронічно забудькуваті, коли йдеться про даних обіцянках, коли ці обіцянки особливо важливими партнеру. Партнер розраховує на домовленість, а агресор забуває, що обіцяв зробити.
Хоча наслідки всіх виглядом агресії руйнівні, саме заперечення є катастрофічним й має найсильніші руйнації, оскільки фактично воно заперечує реальність партнера.
Діти й вербальна агресія
Як виховати високу самооцінку
Коли батько має з стресовій ситуацією, а дитині треба увагу, терміновість моменту вимагає швидкого відповіді. А часом, навіть є час подумати про, батько може помітити очевидних і вірних рішень проблеми, оскільки його думок перебувають у безладді, йому часом важко зосередитися.
Саме тому батькам нешкідливий раз у раз нагадувати собі самим, що дитину, треба виховувати на кшталт доброї волі, поваги, навіть якщо їх самих батьки перебувають у конфліктної чи стресовій ситуації.
Коли всі, що ви кажете, перейнято духом поваги, швидше за все, самі ваше слово будуть поважними.
Існує безліч книжок у тому, як виховувати дітей, і саме багато практичних курсів для батьків. Часом навіть важко обрати щось конкретніше.
При виборі книжок вихованням дітей передусім орієнтуйтесь тих, де навчають поваги до дитині. Якщо ви хоч даєте своїх дітей любов і увагу, коли ви берете участь у житті, виявляєте інтерес до почуттям, чесні із нею, заохочуєте за незалежність, то вона найчастіше ви виростите люблячих, уважних, чесних й напрацювання незалежних людей.
Як виховати упевненість у собі
Гадаю, що найефективнішим способом виховання з упевненістю у собі буде прояв уваги для її бажанням й потребам відтоді, як і почне ці потреби та бажання висловлювати. Батько може сказати:
Хочеш сам тримати ложку?
Не квапся, я почекаю, поки ти зав'яжеш шнурки.
Ви що, спробуєш сам намазати собі бутерброд?
Посуд миють отако.
Як навчити цінувати себе та інших.
Діти чуйні на похвалу. Вони народжуються хорошими, допитливими і спонтанними. Кожен є свій унікальний талант чи здібності. Будучи батьком, ви мусять дати дитині увагу, коли він потребує. Зверніть увагу, що ваша дитина особливо любить. Це то, можливо музика, танці, спорт, ігри та зовсім т.д. почніть заохочувати їх у тихий заняттях. Так народжується унікальна особистість дитини. Ось як і висловити заохочення, похвалу:
Який красивий малюнок!
>Расскажи-ка мені, яка в тебе улюблена книжок?
Ти, напевно, дуже чимало часу витратив цього.
Почекати, поки ти закінчиш?
Як навчити встановлювати межі у спілкуванні.
Щоб навчити дитини спілкуватися, потрібно навчити його встановлювати кордону. Коду батьки встановлюють кордону для дітей, діти завжди почуваються більшою безпеки. Перетворюючись, вони встановлювати свої власних кордонів комусь ще. Найлегше навчити цьому на дитинстві.
Можна установити межі для дитини і у своїй ставитися з повагу до його почуттям. Наприклад, усім дітям нема охоти рано лягати спати чи хочеться, навпаки, саме те, що ви можете їм дати, але є цілком об'єктивні межі витривалості їх нервової системи та тій кількості власності, яку їм доступно.
Коли діти зіштовхуються із вербальною агресією
Іноді, намагаючись захистити дитини, батько випускає з полем зору найпростіші речі, які потрібно робити, щоб виявити на повагу до почуттям дитини.
Якщо вашої дитини кривдять, принижують,шпиняют, йому необхідна ваша допомогу. Інколи батьки мимоволі вчать дитини миритися агресивно. Тому не зайве постійно запитувати себе: «Чи не було у цьому, що сказав, чогось, що применшує агресію?»
Якщо батько показує дитині: «Вона (він) не хотіла тебе скривдити», це, що дитині відмовляють у адекватності сприйняття, його біль заперечують, його досвід не цінують. Агресію применшують свідомо отже вчать дитини миритися із нею.
Коли ж ви визнаєте почуття дитину і даєте відсіч вербальної агресії, ви цим виявляєте на повагу до для дитини і їхнім переживанням. Тим самим було ви стаєте найважливішим співчуваючим свідком. Ви також даєте дитині приклад того, як спростовувати агресії, вчіть його цінувати їх і прислухатися до своїх почуттям.
З іншого боку, навчати вашу дитину з того що слова що неспроможні завдати болю (найчастіше цього навчають хлопчиків), означає заподіяти дитині великий марення. Діти можуть почати сумніватися в усьому, навіть у собі самих.
Залежно від його віку дитину і від цього, кому треба дати відсіч, дитина повинна навчитися давати адекватний відсіч вербальної агресії. Навіть дитині шкільного віку потрібна емоційну підтримку, коли йому треба дати відсіч дорослому агресорові. І тоді фраза: «Не бійся. Завжди з тобою», - цілком задовольняє потреба дитини на підтримці.
Діти агресії від дорослих і зажадав від своїх ровесників. Однією з найбільш сильних відповідейсверстнику, який дражнить чи принижує дитини, стане: «Це ТИ кажеш так».
Такий відповідь зазвичай вводить маленького агресора до стану ступору, адже інший дитина коротко, але чітко висловився йому: «Я цього не куплюся. Ти це сказав. Ти і несеш при цьому відповідальність».
Коли діти стають вербальними агресорами
Якщо ви і чуєте, що ваша дитина поводиться як агресор, можна спробувати такі відповіді. Тут усе залежить від конкретній ситуації та віку дитини.
Так розмовляти не те.
Не хочу більше такого від тебе чути.
Не можу тебе поважати, коли ти отако ось розмовляєш.
Так, вистачить.
У моєму домі трохи ти так розмовляти не якщо. Зрозуміло?
Гнів як наркотик
Гнів підкреслює, виправдовує і узаконює вербальну агресію. Агресивний гнів – це категорія вербальної агресії. Щоб визначити, що таке агресивний гнів, необхідно, щоб жертва усвідомила, що вона зробила такого, внаслідок чого її у можна було б кричати, зриватися, обривати напівслові і і з гнівом дивитися, вона винна, незалежно від цього, наскільки звинувачує його в всім агресор.
Партнери вербальних агресорів знають, що і вони пояснювали, які мали у вигляді, це не змусить агресора вибачитися за грубий тон. Вона ніколи не скаже: «вибач, що наорав, зірвався. Вибач мені, будь ласка». Партнери знають з власного досвіду, що таке будь-коли відбувається. Але сподіваються, що Крим коли-небудь настануть часи, і агресор зрозуміє. відмовитися від цієї надії найважче у світі.
Для жертви також важливо віддати усвідомлювали, зовсім немає від неї залежить, наоре її у агресор чи ні. Вона може спілкуватися з ніжністю, може слухати його які з увагою, може постаратися в усьому йому допомагати, намагатися бути цікавим співрозмовником, демонструвати інтелект, і начитаність, стати веселіше, схуднути, змінити імідж, стати привабливішою від – усе це дасть ніяких результатів, агресор однаково не зміниться.
Гнів агресора народжується з його власного внутрішнього й цілком нестерпного відчуття власного безсилля, через низьку самооцінки. Свій гнів він висловлює або у прихованої формі через маніпуляції, або відкрито запеклими випадами, спрямованими проти партнера. Він нападає, викриває та звинувачує партнера. Отже, його партнер стає йому цапом-відбувайлом, і він, в такий спосіб заперечує реальну причину свого гніву та переконує себе, а й у жертву, що це нею було сказано чи зробила щось таке, що змусило його так поводитися.
Партнери наркотично залежать від гніву агресорів шукають шляху боротьби в гнівними спалахами своїх супутників.
Література:
«Як упоратися із вербальною агресією»П.Эванс
